Cuando la lluvia cae…
Cuando cada gota,
Me recuerda a tus ojos.

Esas sonrisas entre la gente.
Cuando me miras, desde lejos
Y en tu mirada la melancolía, Cambia.

No noto mi cuerpo húmedo,
Tus ojos hacen que no lo sienta.
Y yo simplemente... Suspiro.

Esas sonrisas desde lejos
Mientras la lluvia cae
Y me pierdo en tus ojos.

Bueno...a ver:

No sé si será aposta uno pero la métrica y druación de los versos es semejante (entre 7 y 10 sílabas). Algunos de ellos, en mi opinión, están muy bien elaborados y trabajados, como la última estrofa de tres versos, que és de lo mejor del poema.

La primera parte (primera estrofa), la veo un poco indecisa, creo que el segundo verso puede estar mejor elaborado. Tiene sentido, pero de la forma que está escrito no expresa todo el sentimiento que le puedes llegar a dar. (sugerencia: cuando el agua me recuerda tus ojos, así lo podrías entrelazar mejor con el resto del poema.

La segunda parte (estrofas segunda, tercera y cuarta) son más difusas...pienso que el verso suelto que hace la segunda estrofa sobra, y el tercero puede convertirse en una estrofa de dos, porque con una palabra suelta en el tercer verso...o bien esa palabra es muy trascendente o bien la pones en el segundo verso, que no desentona y ni mucho menos sobra . Te digo lo mismo en la cuarta estrofa...aunque suspiro sí que no se aguanta bien sola...intenta alargar el verso (si tu crees, yo aquí te hago una pequña crítica constructiva).

La última parte es la mejor del poema, como te he comentado anteriormente...pero caes en una contradicción (a mi parecer) con la primera parte...¿cómo te puedes perder en los ojos de álguien que no tienes al lado?.


Un saludo y perdona por el ladrillaco

Muchísimas gracias por la crítica, la verdad es que a la hora de escribir no pienso en métricas o cosas así.

A ver ahora que tal te parece, que ya lo he editado.

De eso se trata... La lluvia me recuerda tanto a sus ojos... que me pierdo en ellos, cuando llueve.

Yo te he dado una sugerencia y una opinión, no una corrección (porque para corregir lo que sea ya estás tú que eres el autor).

El poema lo haces tu y lo compartes con los demás. Nosotros te podemos influenciar, recomendar, sugerir...per nunca obligar a que lo cambies

Lo se tranquilo, simplemente me ha parecido una buena sugerencia, y ahora me parece que queda mejor y por favor, se escribe cambies, no "canvies".

Wooow... me gusta mucho el poema
Me encanta el efecto de la lluvia, y la última frase: Y me pierdo en tus ojos...

Enhorabuena, Ryuk!
Blue.

Si he dicho alguna cosa que esté mal, o sea mentira...que alguien levante la mano xD...

Perdona Ryuk por la gracieta y las reacciones que ha provocado

Floc tiene razón. No son comentarios adecuados, y, aparte, son una falta de respeto hacia el autor del poema.

Borro mensajes.

No os preocupéis.

En fin, espero que os guste.

Hola Ryuk ante que todo ¡¡bienvenido!!

Un encuentro bajo la lluvia, interesante. Creo que me forma una imagen muy de película, corrígeme si me equivoco, pero creo que te inspiraste en alguna escena. Es muy romántico, generalmente las reconciliaciones son bajo la lluvia ^^

Saludos!!

Hola Ryuk!! Es la primera vez que te leo, no está mal, ambiguo, abstracto !!
Los ojos con la lluvia, parece ser que tu receptora tiene los ojitos tristes, bonita comparación.
Enhorabuena Y WELCOME!!

Me ha dado por leer poemillas y comentarles
Y me gustan los poemas abstractos que te recuerdan momentos en la vida,...

Sobretodo me gusta la primera estrofa ^^

Animo!

Hola, vamos por partes...
Primero de todo siento no haber comentado antes (tiempo)

Vamos a ello.
En la primera estrofa, segundo verso creo que puedes prescindir de la coma. Cortas el ritmo una barbaridad.

En la segunda estrofa la introducción no me parece correcta y el desarrollo tampoco. ¿estas continuando con la idea del primer trozo? ¿Estás introduciendo un nuevo tema? A priori pensé que se trataba de un nuevo tema pero al leer los dos siguientes versos me pierdo completamente. Se me antoja huésped. No se de que va la cosa. Empiezas hablando de sonrisas pèro no sigues hablando de sonrisas sino de miradas, pero aun así la forma en que lo escribes es muy confusa.
creo que para enlazar yo pondría:
"A las sonrisas entre la gente
A cuando me miras desde lejos (sin coma)
y en tu mirada la melancolía me cambia"
y aun así no me convece xD

De nuevo en el tercero es como si empezaras a comentar otra cosa y después volvieras a la mirada. Aun así aquí sí hay un arelación por lo tanto no hay nada a discutir ^^

Sigo diciendo: Son opiniones. La poesía no es una ciencia exacta, no te tomes a mal lo que te he dicho, creo que si algo no me cuadra debo decirlo, al igual que espero que también me lo digais a mi si hago algo mal ^^
Espero que los comentarios te sirvan.
Un saludo.

Y concluyo diciendo que estoy completamente con Floc si te digo que la ultima estrofa es la mejor =)

Buenas, espero no le moleste a la autoria una pequeña critica.

Me encanto como has trabajado la abstraccion. Lo siento muy abstrato, pero muy concreto, como por ejemplo con pocas palabras has logrado presentarle el ambiente al lector, al menos en mi punto de vista. Pero a pesar de ello siento que le falta algo o le sobra, ¿seran los signos de puntuacion que no permiten una lectura mas fluida?.
En fin muy lindo lo tuyo

Saludos y buena vida!

Floc, estoy deacuerdo con todo o casi todo tu analisis.Pero no creo que sea una contradiccion, el final con el principio...
analicemos:
trata,al principio, los ojos de esta persona como un recuerdo. un recuerdo "instigado" por la lluvia...
al final dice "perderme en tus ojos"....yo lo traduzco como "perderme en aquel recuerdo"( no necesariamente debe estar la persona al lado, ya trata al principio del poema esos ojos como recuerdo).
No se si el autor lo ha hecho consciente o inconscientemente...
Es mi opinion.

un saludo.

Bueno, aqui mi hermano floc es el rey del hayku, asique de eso no podre hablar
pero tienes una preciosa musicalidad armada con tus versos, no es pedante, la hiciste muy bien.
Cuidate y leeme